超〜どうでもいいことしか書きたくなくなってきた長文もう書けないンゴ 多分
今までネガティブなことネチネチ書いてるだけで全然改善できてない変わりたいけど変わるための行動ができないしんどい 現状維持バイアスっていうらしい もっと早く知りたかった
ブログ放置してる間に旧J事務所すごいことになってたけどワイは変わらずスノ聴いて寝るんだぽやしみ〜
スマイルしようね？(^-^)
職場の同僚
我と二人で食事してる時は「チビのくせに足音と態度がデカい」とか職場の嫌いな人間の悪口言いたい放題なのに、他部署の若い男達の前ではほろ酔い状態で両頬に人差し指当てて左右に揺れてたし、シン・仮面ライダーの話題になった時「ハチオーグ可愛い～💛」と2回も言っていた。我と一緒に観に行った時は「自分2号推しなんで🤚」としか言わなかったのに。なんだこいつ～
少し趣味が合うだけで、待ち合わせに必ず遅刻してお金も傘もすぐに返さない、若い男の前でだけ自分にとって都合のいい嘘つく女の何が良くて付き合いしてるんだろう…
「でも同じ部署だからな～」という理由で結局距離を取れていない自分が一番よくわからなかったりする。自分で自分になんだこいつって思うことばかり。
「将来こうはなりたくないから今からこうしよう」とか「今度からこういう時はこうしよう」とか、不安になったり反省して決めたことがたくさんあるのに、なんと！どんどん課題を先延ばししたり、次の日には辛かった感情ごと忘れていたりするのだ！
「そういえば昨日こんなことで悩んでたな…」とうっすら思い出しながら、「こうしなきゃってわかってはいるけどな～」と思いながら、だらだらスマホ触ったりゲームしたりテレビとか動画見て笑っている。職場では作り笑顔で他人としゃべっている。なにわろてんねん。
推しは「笑顔が一番だよ」と言うけど今の愚かな自分に笑う権利などないのだ本当は。すべてにおいて人より劣っているのだから努力して毎日何か一つでも欠点を潰して生きていかないといけないのに、多くの向き合うべきことに対してよくわからない理由で目を背けて怠けた毎日を過ごしている。その先にいいことなんてないってわかっているのに。
本当に悩んだり反省していたはずなのに、何もなかったかのように、何も解決できていないまま次の日を過ごしている。昨日を生きていた自分は次の日には死んでるんじゃないかと思う（？）
それか変化を望んでいないもう一人の自分がいるとか？辛いと思っていたのは勘違いだったとか。
本を読んだりネットで調べても結局よくわからなかったので、もうどうしようもないんだなと思って自分を理解することを諦めようと思う。
一生本当の自分がわからず、成長や変化がないまま人生が終わるんだろうな～怖すぎワロエナイ
ウワーッ！
毎日残業で本当しんどい今の時期 仕事の終わりが見えない 上司といると心が死ぬ 性格が合わないあまりにも
逃げ出したくなる我も勢いで会社やめたいな〜
去年代行使ってやめた後輩が羨まし過ぎる やり直しきくよな若いし顔かっこいいもん あと俺の上司から守れなくてごめん
もう三十路手前なの信じられん 精神的に幼過ぎる 会社がどうとかいうよりそもそも人生やり直したい それか過去に戻って嫌がらせしてきた奴全員に復讐したい〜
人生ツムツム
2023年になってしまった～あけました！
今まで生きてきた中で2022年が一番あっという間に終わった感じがした
人生経験少なめ異常者にとって慌ただしい1年だったので
中でもキツかったこと第一位！（＾○＾）
一緒に仕事をしていた後輩が半年で飛んだ
申し訳なさしかない とてもつらい 今でもつらい
上司のパワハラ（なのか判断が難しかった）を防げなかった
辛かったことにすぐ気づけなかった
上手く仕事教えられなかった
適切なコミュニケーションを取れなかった
ガチ無能すぎてサポートの仕方を完全に間違えた
人の心がわからないから思いやることができなかった
あんまり接したら過保護かなと思ったのが間違いだったのか？
初対面の時「人生上手くいってそうなイケメンと絶対一緒にやっていけるわけがない…」と思ってしまった
「後輩できたらこっちの責任増えるじゃん！」って思ってたけど（最悪すぎる）、多才で頼もしさがすごすぎてそんなことどうでもよくなっていた
お世辞でも言われたら嬉しい言葉を唯一たくさん言ってくれる人だった（多分ほとんどお世辞）
本当に上手くやっていけなかったな 本当にいなくなってしまって辛い
本人の方が絶対辛かったんだけど
もう二度と同じこと起こさないようにしないと
信頼できる仲間にも恋人にも何にもなれなかった
半年間関わっただけの異常者だし今はどうでもいい他人と思われているんだろうな
一緒にホラー映画観に行った時配られたステッカーを戒めのために常に持ち歩いている キモ
異常者♪
※noteから移行
毎年自分用にバレンタインのチョコレートを買うようにしている。自分レベルの異常者になると誰からも好かれず、義理チョコや友チョコ、ホワイトデーのお菓子も貰えないので、自分で買って食べる。
いつも頑張っている人が自分用のご褒美としてチョコレートを買うこと自体は素敵だと思う。ただ自分自身は何事も頑張れない怠け癖と逃げ癖がひどすぎる人間だし、ご褒美貰っていいような誠実な生き方をしていないのに寂しさを埋めるためだけにチョコレートを買っている。最悪すぎる。
ちなみにグラブルのキャラにチョコ送るとお返しが5月に届きます♪サイゲくん優しい～
幼い頃から家族以外の誰にも好かれない人生を送っている。人に好かれるのは一生無理だと思う。普通に生きていれば仲間に恵まれて恋人がいてキラキラした青春を送れると思っていたけど、実際は全然そんなことはなかった。いじめられることはなかったけど、影が薄すぎてもはや空気になっていた。
友達がいないわけじゃないと思いたいけど、そもそも相手が自分のことを友達だと思っているのかもわからない。遊びの誘いは基本来ないし、相手にとって自分はわざわざ誘うほどの価値がある人間ではないんだと思う。
学生時代に「絶対結婚式呼ぶね！」と言っていた女達みんな結婚したけど、一度も呼ばれてません。
あと「自分より下の人間がいると安心する」って言ってた奴。我のことか？
もちろんLINEの友達も少ない。自分から連絡しない限り誰からもメッセージは来ない。出前館が一番メッセージ送ってくれる。
性格難あり金欠激ブス女だから恋人ができたこともない。恋人がいる女はみんな可愛いか性格がいい。あと教養とかお金がある。一方自分には経済力どころか何の取柄もない。内面からにじみ出るキモさしかない。内面のキモさは生まれながらに持っているものなので、解消する方法はないことをちゃんと理解している。
親とか親戚から「会社にいい人いないの？」と聞かれるたび死を感じる。いい人はいる。（ていうか悪い人って何…？）でもいい人が自分を選ぶことは絶対にありえない。
どうして誰からも好かれないのか？誰からも選ばれない人生なのか？
全部自分が悪いんです。「人に●●されたから～」「人に●●されないから～」
人人人人人人人 全部人にされたことを基準にしているから。依存しているから。
きっと依存体質は治らないと思う。いや治せよって感じだけど。自分も他人も変えられるような力を持っていないんだよな～
ただ他人と関わった時の過去の経験を振り返って、きちんと現実を見て、他人ではなく自分を基準にしてどうすれば少しは心が軽くなるのかを考えようという結論に至った。
これ以上悩んだり傷つかないために、心に刻むと決めたこと
1.他人から優しさや救いを求めない 自分は見た目も中身も醜いから誰からも優しくされることはない
2.自分は醜いので、相手に好意がバレた瞬間一気に気持ち悪がられるということを絶対忘れない そもそも恋愛感情を抱くべきではない
3.行動や言動に迷った時は「お前の事誰が好きなん？」と自分に聞く
4.「そんなことないよって言われたいだけだろ」とかほざく奴はクソだし人生楽勝系陽キャ 一生分かり合えないし分かり合う必要もない
5.相手は自分が無能であることをちゃんと理解しているのでわざわざ自虐発言をする必要はない
6.現実でもネットでも居場所を作ろうとしない 誰にも必要とされない人間だから
7.「人として当たり前にやらなきゃいけないことだから…」と思って人に気を遣うようにしても、本心でやっているわけではないから結局誰にも好かれません
8.気持ちに寄り添うとか、思いやりを持つとか、面倒を見るとかできるようになりたくても絶対できない 毎日心が地獄だから他人のこと考える余裕がない
9.人に好かれようとしなくていい 誰かにとって大切で特別な存在になることは絶対にありえないから
10.1～9までのことはもう二度と考えない 完全に結論は出た
これを読み返す頃には「いや草」と思えるようになっていたい～
自分みたいな人間絶対いないじゃんね
誰のために、何のために書いた文章なのか自分でもよくわかりません♪
